«Случайно узнала, что муж ищет секса с пожилыми женщинами»
«Случайно узнала, что муж ищет секса с пожилыми женщинами»

«Случайно узнала, что муж ищет секса с пожилыми женщинами»

Мне 43 года, муж ровесник. Недавно я случайно узнала про его измены, начала копать и выяснила много интересного. Разборки пока не устраивала — то, что узнала о нем, кажется мне странным. Он предпочитал общаться с женщинами около 50, пышного телосложения, без образования, такого «базарного» вида. С некоторыми был договор на секс без обязательств. Причем, судя по перепискам и распечаткам телефонных звонков, это было и до, и после встречи со мной. В его общении с ними речь не шла о деньгах, а только о сексе — иногда постоянном, иногда разовом.

И я, и его бывшая жена (мы сдружились) выглядим совсем не так, как эти женщины: мы стройные интеллектуалки. Расследование я начала после того, как случайно увидела интимные фото этих дам на телефоне. К разводу я пока не готова, потому что последнему ребенку нет и двух лет. Но развод будет, это вопрос времени.

Меня во всей этой ситуации зацепила не столько измена, сколько поведение этих женщин, готовых на любой секс чисто для здоровья. Мне пока 43, и меня во всей этой ситуации приводит в ужас мысль, что после развода я окажусь на месте этих теток и точно так же буду искать себе партнера. Я еще молода, и мне нужен секс — сейчас еще больше, чем в юности.

Я словно открыла темную сторону моего мужа, как будто он стал человеком, которого я не знаю. Что можно сказать о мужчине, который таким занимается? И почему эти женщины так себя ведут?

Оксана, 43 года

Оксана, в вашем вопросе я вижу два разных направления — это чуть лучше разобраться в мотивах поведения вашего мужа и понять женщин, готовых на любой секс. Начнем с первого.

Сексуальное поведение людей в значительной степени обусловлено социокультурными факторами, воспитанием и прожитым опытом, потребностями. Поэтому что именно значит для человека секс и какая у него мотивация вступать в сексуальные взаимоотношения — это очень индивидуальный вопрос.

Не секрет, что через сексуальное взаимодействие мы можем удовлетворять не только физиологические потребности. Для кого-то это возможность реализовать более глубинные запросы: почувствовать близость в отношениях, почувствовать себя в определенном состоянии, как-то особенно. Некоторые люди отмечают, что определенный вид секса делает их и их отношения «живыми».

Удовлетворение потребностей — это очень важный процесс, которому человек научается всю свою жизнь

Значимые близкие и окружение очень влияют на нас в этом процессе. Например, если родители были против мастурбации и ругали ребенка за это, то вероятно, что в более взрослом возрасте человек может перестать мастурбировать вовсе или будет испытывать тревогу в процессе. А может, будет это делать тайком, потому что в нем слишком много стыда, чтобы поговорить на эту тему с партнером. Здесь я привожу пример мастурбации не как потребности, а как способа ее удовлетворения.

Наши потребности будут давать нам о себе знать через влечение. Это может быть влечение к новым покупкам и знакомствам, к знаниям, к интересной работе. И в том числе у нас может быть сексуальное влечение к другим людям. В самом влечении нет ничего плохого, оно лишь показывает нам на то, чего не хватает в текущей жизненной ситуации.

Сложности у клиентов возникают на вопросе: стоит ли идти за влечением? И если да, то каким образом?

Я думаю, что не так много людей задумываются о своих потребностях и влечениях

Например, кто-то неосознанно чувствует потребность в спокойствии и расслаблении, а единственный доступный ему инструмент — это алкоголь, и это в долгосрочной перспективе может привести к алкоголизму.

Бывает, что человек осознает свою потребность, но поговорить об этом с близкими не может, потому что испытывает либо стыд, либо страх, что его с таким влечением отвергнут. А возможно, он думает, что его партнер как-то критически это воспримет, либо есть какая-то другая веская для этого человека причина. И он решает удовлетворять свои потребности втайне.

Возвращаясь к вашей ситуации с мужем, сложно сказать о причинах, почему он сделал именно такой выбор, а не поговорил с вами или не пошел к психологу. Можно строить только догадки, пока не получится открытого разговора с ним. Возможно, вам потребуется помощь семейного терапевта.

Если вам хочется чуть больше про причины измены, то я бы обратил ваше внимание на книгу Марины Травковой «Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать».

Что касается тех женщин, с которыми общался ваш муж, то такое общение и взаимодействие с мужчинами — это их выбор. Я искренне убежден, что у вас есть выбор — не поступать так, как поступали эти женщины. Верю, что вы сможете найти подходящий для вас способ.

Источник

Поделиться в соцсетях:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *